Tipos de Namoro;

Um cardápio de 35 opções de namoro pra você escolher

Quando queremos tomar um refrigerante, não basta dizer “querorefrigerante”! É preciso que se escolha também que tipo de refrigerante se quer tomar; assim acontece com um monte de outras coisas: pizza, sorvete, chocolate, etc..

Mas como infelizmente na vida nem tudo é perfeito… já ouviu falar daquela história do “pode ser”? O “pode ser” é assim… digamos que você quer um tipo de refrigerante e como não tem o que você quer o atendende diz: “pode ser _ _ _ _ _”? E aí você diz: “PODE SER”.

Porém nossa conversa hoje não é sobre refrigerantes… é sobre namoro. Que tipo de namoro você quer ter? Que tipo de namoro você tem?

Eis o cardápio de Namoros:

1. Namoro UFC (é só pancada… eles vivem brigando…)
2. Namoro Fórmula 1 (é tudo muito rápido, também conhecido como namoro avançado. Nesse relacionamento as pessoas, podem se machucar muito, pois andam em altas velocidades afetivas. Muitas vezes fazem coisas que somente as pessoas casadas fazem. Cuidado! Você pode se machucar.)
   
3. Namoro Agente Secreto (é que ninguém pode saber, geralmente nós só precisamos esconder aquilo que é errado, pense nisso…)
4. Namoro Amnésia (namora uma pessoa só pra esquecer outra, “ninguém merece, não é?”)
5. Namoro Casa de Recuperação (fica com uma pessoa só pra ajudar a sair das drogas, você deve namorar com alguém somente se for a pessoa certa, você não é casa de recuperação!)
6. Namoro Funcionário Fantasma (ele nunca aparece…)
7. Namoro Soqueira (estou te usando só pra machucar alguém…)
8. Namoro Galinha (pessoa fica c/ a outra só por “pena” é preciso que exista amor não pena!)
9. Namoro Catequista (a pessoa diz: “vou ficar com ele (a) só pra levá-lo pra igreja (ou pra Deus”))
10. Namoro Revestimento Acústico (por fora ninguém escuta nada, mas por dentro “tá um barulhão” é preciso conversar, dialogar resolver as situações)
11. Namoro 2 Vs (porque vai e volta toda hora…)
12. Namoro Tartaruga (estão há mais de 10 anos e nada de casar, deixa de enrolar…!)
13. Namoro Patrão e Empregado (um vive mandando no outro! Em relacionamento verdadeiro vocês devem aprender a se respeitar, decidir as coisas juntos.)
14. Namoro estrangeiro (vocês nunca falam a mesma língua…)
    
15. Namoro home-hotel (transformaram a casa em um hotel, isso acontece muito com aqueles pais, que dizem que preferem que os filhos tenha sexo na própria casa que é um ambiente familiar, onde estão seguros e protegidos etc, etc… protegidos dos ladrões? Talvez sim, mas será que estão protegidos contra um casamento infeliz? O que começa errado pode terminar certo?)
16. Namoro Conjugal (vivem como marido e mulher, não confunda com o de cima (home-hotel), pois estes aqui, não usam a casa dos pais…)
17. Namoro Filme de Terror (vive levando susto!! Existem situações de relacionamentos antigos que você precisa resolver, não ache que todo mundo é igual!)
18. Namoro Jaula (depois que você entrou nele, não pode mais ver ninguém, ele (a) fica te proibindo de estar com pessoas que já faziam parte da sua história antes dele (a) chegar)
19. Namoro Espaço Sideral (ele é sem limites… aqui também se enxaixa o fammoso “namoro aberto” a pessoa pode se envolver com outras pessoas e tudo bem)
20. Namoro virtual (na internet… todo mundo sabe pode até começar por aí, mas precisa evoluir ou usando uma linguagem tecnológica… faça uma “atualização”)
21. Namoro Carretel (é enrolado viu? Cheio de complicações…)
22. Namoro test-drive (vou dar umas voltinhas com você, se gostar eu levo)
23. Namoro “queridinho da sogra” (mesmo que alguns achem isso é raro existem situações em que a mãe dele (a) ama o genro ou a nora, mas a pessoa em sí? Nada… )
    
24. Namoro Boia (só fico com vc porque não tem outra)
25. Namoro Massagem (“é só pra relaxar… não quero nada sério”!)
26. Namoro Gula (tá com o prato cheio, mas continua querendo mais… se você já está com uma pessoa porque ficar olhando pra outras?)
27. Namoro de Verão (é só por um tempo… “no próximo verão agente continua…”)
28. Namoro Sanguessuga (rouba todo seu sangue, consome toda sua energia)
29. Namoro Oficina Mecânica (só lembra de vc quando tá com problema)
30. Namoro de Negócios (está interessado (a) no retorno financeiro que aquele relacionamento pode trazer)
31. Namoro Eclipse (é que assim ela(e) não briga porque tem ciúme até da sombra!!)
32. Namoro “Eu Acho” (porque eles “acham” que se amam ou que devem namorar, mas sem o verdadeiro amor este relacionamento não deve ir muito longe, você só tem uma vida não pense que ela é loteria.)
33. Namoro Ficção Científica (é tudo muito bonitinho, muito perfeito, mas na realidade as coisas são bem diferentes. Um relacionamento não pode se sustentar com mentiras, tem pessoas que pensam que ele (a) só tem uma e depois descobrem a “Ficção Científica” ele(a) tem outra em um cidade vizinha ou outro lugar em fim, um relacionamento sem confiança não é dos melhores não!)
34. Namoro “pode ser” (como não tenho que eu queria “pode ser” esse mesmo…)
35. Namoro Santo ou Namoro Cristão (ah… esse sim é o bom, é verdade que ás vezes esse “prato” demora um pouquinho mais prá ficar pronto, mas não tem problema porque esperar em Deus é na verdade a única forma de ver o tempo passar e saber que não se está perdendo tempo, afinal de contas a Palavra de Deus diz que “existe um tempo pra cada coisa” (Ecl 3,1). Neste namoro astes de perguntar ao seu coração sobre ele (a) pergunte ao “Coração de Deus”… e não tenha pressa… “o apressado come cru” lembra? Além disso nesse namoro as pessoas confiam mais uma nas outras, porque Deus é o Senhor da relação e Ele está em todo lugar. No namoro santo, as pessoas dialogam, conversam, são amigas de verdade, neste relacionamento eles não gostam de queimar etapas, não querem viver o namoro Fórmula 1 ou Espaço Sideral, eles vivem a castidade, que não é uma coisa ruim, uma “castração” como alguns pensam, na verdade castidade é como o fermento do bolo, sem ela o bolo do seu namoro vai ficar murcho, feio e não vai crescer…

Esse é o cardápio… que tipo de namoro vai querer? Se no refrigerante você aceita o “pode ser” espero que em relação ao namoro você faça uma escolha diferente… nesse momento o Garçom é Deus: “pedi e recebereis” (Mt 7, 7). Se ainda não fez o pedido… o que está esperando? E se já fez… é só esperar que já tá vindo…

Bom Apetite…

Deus abençoe

Pe. Sóstenes Vieira